弟弟说要去青岛了。

    他曾说，游遍中国之日便是离开中国之时。这让我突然想起rain。

    本科时rain曾说过一定要离开这个国度之类的话。当时我把这当成是他的特立独行的玩笑话，没有多想。今天想起他求职过程中的种种遭遇，我才突然体会到那是激愤之词，那是屡受挫折后的深切孤独。rain或许孤独惯了，不期许他人给予安慰，或者是他认为没有什么人能给他安慰，因此他总是以玩笑的口吻说出伤痛之言，并表现出拒绝同情与安慰的样子。结果人们真的以为他是不需要安慰的，这使他变得更加孤独。因此偶尔接到我的问候，他总是很高兴。

    弟弟呢，这个我至亲的人，这个曾经因为抑郁症有过轻生念头的人，曾经在我面前歇斯底里高声咆哮的人，是否更加孤独。在我看来，rain比他更懂得自嘲，更懂得保护自己，也更懂得开放自己。而弟弟，在他的内心深处，我始终感觉有极其脆弱的东西存在，就如同knife有时流露出的脆弱一样。但我现在可以将kinfe抱在怀里，让他相信哪怕是最软弱的，最不安的，都可以暴露在我的面前。但是弟弟呢，有些时候我想要给予他力量，却无从下手。

     弟弟成长了很多。小时候我们经常吵架，哪怕是读了大学，他身体不好，放假回家时我们还是难以融洽相处。但是只要一分开，我们的感情便迅速拉进。我对他的关心太少了，因此读大学的这几年我并不是太了解他的变化，以至于现在面对这个成熟懂事的弟弟，我竟有些不习惯。我找工作的这段时间他经常给我打电话，以过来人和辅导者的口吻指导我如何胆大心细。他说，在我找到工作前，他来当我的经济后盾。

    我很乐意接受这些，因为我感觉这些时候的他充满力量。说实话，和kinfe闹矛盾时，他的建议都是相当中肯的，那样善于理解，善于包容。我为之感动，不为他说的那些话，为了那些话是出自他的口。只是那以后，他仍旧留给我一个落寞的背影。也许每个人都是孤独的，但这孤独被大上海这个城市无限放大了，多了一些无力。其实在武汉七年，我也时常觉得孤单，但更多的时候，热闹的生活挤走了我独自徘徊的时间，孤单被人群淹没，我也就视而不见了。

     时至今日，我们或许都不应再说孤独，因为世界喧嚷，人生短暂，我们有许多更为重要的问题需要关注。但只是因为你，我才对它特别在意。我只能这样说，孤独会给人生增添色彩，其实也是好的。

我很想让自己的思想有一点点高度，就像小时候对教授这个身份的认知一样，我也希望现在的自己表现出研究生应有的思想高度。我不希望他人对我的失望就像是我对博士以及教授的失望一样，——不过如此！

但是我要如何摆脱这一点，又要如何争取这一点呢。我曾对自己的性格进行过分析，证明自己不是真正适合学习中文的人，这遭到了夏成的嘲笑。如果我经过了努力，无果，我才有资格说这样的话。在自己懒惰成性的学习过程之后，我把责任归咎于所谓先天的原因，这是逃避责任。换句话说，这才是真正被嘲笑的。

但是最近我时常感觉到力不从心，打开书，我看到知识的魅力，关上书，我没有任何具体的获益。就像夏说的，关上书本，他们的还是他们的。

夜间读到朱熹的一首诗，其中有一句：“问渠哪得清如许，为有源头活水来。”我记得父亲买的唐诗三百首画册上有这样的解释：“渠”字在这里是个音译词，他译的是福建建瓯方言里的“他”字，我当时十分骄傲的记下了，此时也就十分骄傲的告诉夏成。夏成反问：“朱熹是福建人？”那一刻我的记忆一片空白，先说是，又说不是，夏成回我：“受不了你了！” 

其实我也受不了我自己，因为我所学的专业是唐宋文学。

我如何能找到思想的高度，如果仍是这样的话。

多敏写博客写得较勤，丽平也是。

有些人用博客来显露自己，那些鸡毛蒜皮的小事写在网络中，自以为给他们增添了浪漫的色彩，却不知暴露了自己的浅薄与狭隘。而我，始终战战兢兢的，担心自己就是这样的一个。

孔夫子说吾日三省乎己，从多敏和丽平的博客中我看到他们写博客的内在驱动力。因此就算是鸡毛蒜皮的小事，我也能被打动，并反过来批评或激励自己。只是，我对自己需要受到他人的刺激才能让思维活跃片刻感到很失望。

找呀找呀找，找什么呢，找我自己。